Немного юмора (+)

Разговоры на любые темы....

Модераторы: Екатерина, REINA

Немного юмора (+)

Сообщение Deo » 02 дек 2002, 14:35

Персонально для уважаемой Люси:

Пасьянс косынка - сильнодействующий психотропный препарат для нейролингвистического зомбирования разработанный в секретной лаборатории КГБ №7708. Вызывает 100%-ное привыкание с первой дозы. Позволяет контролировать сознание косынкоманов, подавляет желание работать, вызывает состояние апатии и расслабленности. Побочные эффекты: редкие уколы совести (надо поработать), но проходит по мере увеличения дозы препарата.
Последний раз редактировалось Deo 02 дек 2002, 15:09, всего редактировалось 1 раз.
Ate ja!
Аватара пользователя
Deo
Medium Dancer
 
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 20 ноя 2002, 18:24
Откуда: from Moscow

Сообщение Deo » 02 дек 2002, 14:44

Про наших братьев программеров:

Встречаются два программиcта:
- Ух ты, какой классный у тебя велик! Где взял?!
- Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное!!!". Ну вот я и взял велик!!!
- Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP-адрес тоже..." Так и не состоялась любовь.

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Сидит хакер за компом взламывает важные сайты, и тут звонок в дверь. Ну хакер встает, открывает дверь, смотрит, а там стоит ма-аленькая смерть с отверткой. Хакер, оправдываясь:
- Мне рано умирать я еще молод.
Смерть:
- Я не за тобой, а за твоим винтом пришла.

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Ate ja!
Аватара пользователя
Deo
Medium Dancer
 
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 20 ноя 2002, 18:24
Откуда: from Moscow

Сообщение Deo » 02 дек 2002, 14:47

- Вам сколько вешать?
- Ну грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать граммов!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке.

Раздевается парень, девушка смотрит и восклицает:
- Ого!... Виагра?
- Нет - "Растишка" от ДАНОН !
Ate ja!
Аватара пользователя
Deo
Medium Dancer
 
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 20 ноя 2002, 18:24
Откуда: from Moscow

Сообщение Гость » 02 дек 2002, 15:57

Про Пасьянс косынка прикольно получилось :lol: :lol: :lol:
Сижу учись
рядом мужик сидит тупит время от времени
и раскладывает её самую
и тут я решил почитать форум..........
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Гость

 

Сообщение Helga » 04 дек 2002, 02:13

тоже одно объявление.
П Р О Д А М:
1 сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями

2 щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
3 указатели поворота домашние (есть дикие)
4 мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников
5 волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
6 мусульманскую обрезную доску
Helga
Small Dancer
 
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 01 ноя 2002, 16:37

Сообщение Deo » 04 дек 2002, 16:12

Василий Иванович и Петька идут по улице. Петька говорит:
- Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу?
- Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь!

:D :D :D :D :D
Ate ja!
Аватара пользователя
Deo
Medium Dancer
 
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 20 ноя 2002, 18:24
Откуда: from Moscow

Сообщение Deo » 04 дек 2002, 16:14

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!
Ate ja!
Аватара пользователя
Deo
Medium Dancer
 
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 20 ноя 2002, 18:24
Откуда: from Moscow

Сообщение Deo » 04 дек 2002, 16:23

- Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.
- Ничего Петька, подпустим ближе!

- Василий Иванович, в лесу белые!
- Не до грибов Петька.

- Василий Иванович, ТАНКИ в городе!
- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего.
Ate ja!
Аватара пользователя
Deo
Medium Dancer
 
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 20 ноя 2002, 18:24
Откуда: from Moscow

Сообщение Deo » 04 дек 2002, 16:25

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Петька:
- Василий Иванович, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!
Василий Иванович (игриво подкручивая ус):
- Так уж и сволочь!
Ate ja!
Аватара пользователя
Deo
Medium Dancer
 
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 20 ноя 2002, 18:24
Откуда: from Moscow

Сообщение Helga » 05 дек 2002, 01:44

Жена программера говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, щас проинсталлируем!..

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет.

желудок у котёнка не больше напёрстка - следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час - находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва...
Helga
Small Dancer
 
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 01 ноя 2002, 16:37

Сообщение Helga » 05 дек 2002, 01:47

Жена программера говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, щас проинсталлируем!..

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет.

желудок у котёнка не больше напёрстка - следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час - находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва...
Helga
Small Dancer
 
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 01 ноя 2002, 16:37

Сообщение Deo » 05 дек 2002, 13:28

Над Берлином пролетал воздушный шар.
"Corel Draw", - подумал Штирлиц.
Ate ja!
Аватара пользователя
Deo
Medium Dancer
 
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 20 ноя 2002, 18:24
Откуда: from Moscow

Сообщение Deo » 05 дек 2002, 14:09

Штирлиц подумал,ему понравилось. Он ещё раз подумал...



Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Ate ja!
Аватара пользователя
Deo
Medium Dancer
 
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 20 ноя 2002, 18:24
Откуда: from Moscow

Сообщение Deo » 05 дек 2002, 14:39

Сильно пьяные Штирлиц с Мюллером вываливаются из бара.
- Слушай Мюллер давай снимем девушек!
- Эх, Штирлиц, добрая душа, пускай повесят до утра!


Понедельник.
Хмурое утро.
Штирлица ведут на растрел.
Х....во неделя начинается подумал Штирлиц.


Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо, потом налево и вдруг услышал подозрительный шум.
"Что я дурак, что ли" - подумал он и сохранился.
Ate ja!
Аватара пользователя
Deo
Medium Dancer
 
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 20 ноя 2002, 18:24
Откуда: from Moscow

Сообщение Deo » 05 дек 2002, 17:28

Братцы, а что никто анекдотов больше не знает? :o
Напрягитесь please. Вспомните что-нибудь. :)


Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!


Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!


Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостинная,
это - спальня,
это - наша кровать.
Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...

:D :D :D :D :D :D :D
Ate ja!
Аватара пользователя
Deo
Medium Dancer
 
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 20 ноя 2002, 18:24
Откуда: from Moscow

Сообщение Deo » 09 дек 2002, 15:18

Продолжаем:

Встречает Мюллер Штирлица:
- Штирлиц, дружище, уже месяц молчит ваша рация. Вы что,из игры вышли?
- Никак нет, группенфюрер, просто я вместо рации поставил компьютер и отправляю шифровки Центру электронной почтой. Очень удобно!
- А радистка Кэт...
- Она теперь не радистка, а секретарь-референт!

Пъяный в #@пу Штирлиц вышел из бара и упал в лужу....
Голос Копеляна за кадром:
"Ровно через 15 минут Штирлиц встанет и пойдёт, сработает с годами выработанный рефлекс".

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году?
- Как же, помню. В Испании.
- А помните, где мы с вами были в 29-м?
- Помню. На КВЖД.
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м?

- Василий Иваныч?!
- Точно, Петька.
Ate ja!
Аватара пользователя
Deo
Medium Dancer
 
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 20 ноя 2002, 18:24
Откуда: from Moscow

Сообщение Deo » 09 дек 2002, 19:04

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS.
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт.
Exception - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
Ate ja!
Аватара пользователя
Deo
Medium Dancer
 
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 20 ноя 2002, 18:24
Откуда: from Moscow

Сообщение Deo » 18 дек 2002, 18:36

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Нужен желтый ключ" - догадался Штирлиц.


Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.


Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.


Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит:
- Борман - русский.
- Откуда вы знаете, давайте его проверим.
Протянули веревку. Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит:
- Мать вашу!..
Мюллер:
- Ни хрена себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!


На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.


Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
"Лыжники", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - подумали рыбаки.
Ate ja!
Аватара пользователя
Deo
Medium Dancer
 
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 20 ноя 2002, 18:24
Откуда: from Moscow

След.

Вернуться в Флейм

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron